我觉得这半年是我上大学以来，过得最开心的一段时间。托福+GRE+11门专业课，让我半年只出了4次校门。连班上以勤奋出名的女生都说很佩服我的毅力。估计除了我以外，只有工作狂才会觉得这样的生活可以用愉快两字来形容。可是我真的这样觉得，这是我第一次能从没完没了地对未来的担心中摆脱出来，而且因为考GRE来到寄托论坛，认识了很多生活得很幸福的人。看着他们我不觉得心里不平衡，反而觉得很幸福，因为我觉得让我看着别人不幸，不如让我自己不幸来得痛快。
6月7号是一个很平常的日子，如果不是高考提前，估计没有人会注意到。但是对于我来说，是一个实现承诺的日子，我承诺不会忘了他，每次他的生日我都会写文章来纪念他。高中的时候，我把这篇文章写在了随笔上，拿出来念的时候弄哭了好几个神经脆弱的女生。我一直觉得出生在夏天的人，都是有着旺盛的生命力，能给人带来希望的人，是上帝的宠儿。他也是这样。但是上帝却开了一个很大的玩笑，对于他我从小就体弱多病，保险都买了两份，用来支付我没完没了的医药费。很少去上课，跟同学也很疏远。而且是个很懦弱的人，一点小事就哭个没完，别人欺负我，我也不敢说。和现在很生猛的性格真是截然相反。而他，至从我认识他到他得病以前，是一个很厉害的人，从来就没有生过病。我们都觉得如果我们中有一个人要早死，那个人一定是我。可是，事实上却相反。肾病综合症，对于一个有钱换肾的人来说，也许还能活，但是对于一个平凡人来说，就等于是被判了死刑。从发病到死也不过9个月的时间。他被全国的大医院都判了死刑，最后回到我妈妈工作的医院里面，等着死神的召唤。我到现在还是想不通，一个不到16岁的孩子，是怎么顶着那样的绝望，在冰冷黑暗的病房，一直坚持到最后的。他坚强得让整个医院的医生都为他而感动。我没有见过他软弱和认输的样子，即使是腹水已经让他吃了就吐，用针都能抽出半盆，每天有一半的时间都在昏迷的时候。我都被感染的觉得他会好起来。只有一次，他问我，你说我是不是快要死了？在这种情况下，每个人都会说，你不会死。但是说这些，有什么用呢。他突然挤出一点笑容，“我觉得我能坚持下去，多坚持一分钟，我就胜利了一分钟。”可是最后，奇迹还是没有出现。（我现在知道的就是，他的勇气是遗传的，在他生病的时候，他不知道她妈妈也得了癌症，坚持不动手术，要照顾自己的儿子。所以他到死也不知道他妈妈的病。我想他的一家如果到了革命年代绝对都是烈士。而我只能做叛徒。）我听妈妈说他快要不行了，我去看他。没有想到真的就是诀别了。我看着她妈妈昏倒在病床的旁边，我愣住了。所有的人都在哭，我没有。我在心里说了我对他说的最后一句话，“在我心里，还是你胜利了。”我在我发表的唯一一篇文章的末尾写着，“在所有的人的眼里，在他和死神的战争中，是他胜利了。我们不能选择生死，但是我们能选择坚强。”我在看狼图腾里陈阵打死小狼的时候，我哭了。但是我觉得那样是对的。因为那样至少死得很有尊严，就是他和他的妈妈一样，把自己的房子都卖了，到处借钱治病，也不愿意象别的人那样到处呼吁别人捐款。对于那个时候的他来说，死是一种解脱。他的死对我最大的打击是一个这样勇敢的人也不能抗拒自己的命运，而对于这么懦弱的我来说，我又怎么能抗拒我的命运？为什么那些败类能活得很好，一个这样的人却被剥夺了生存的机会。
现在我更愿意相信，他是上帝派来给我的天使，给我带来了上帝的礼物——一辈子也用不完的面对困难的勇气。当他完成了任务以后，就被召唤回了天堂。因为在他死以后，我的性格变了，过去的懦弱的爱哭鬼就像是他的陪葬一起离我而去了。我后来也连续做了2次手术，本来手术完了以后，要打杜冷丁之类的东西止痛，但是会减慢恢复，我就没打。在黑暗冰冷的病房里，读着秒，度过夜晚。生过病的人都知道，最痛苦的就是没有人的晚上。手术完了以后，我线都没有拆就去半期考试，还考了全班第一。医院里面的医生和护士都说我勇敢。因为我在整个手术的过程中没有叫一声，没有动一下。只有我知道，我的勇气都是他给我的。我是真的被感动了。我觉得要是我认输的话，我死了以后，就没有脸再跟他做朋友了。
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