高中800字作文【三篇】

2018-04-13 14:25 来源:网络综合
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【篇一】爸爸的生日


  爸爸的生日就是今天,我很惭愧,我竟然把爸爸的生日给忘了,作为爸爸的女儿,我不称职,因为爸爸从小到大,他一直为我付出着,他是最伟大的父亲,我是一个身体很弱的女孩,他的一生为这个善良,可爱的女儿奉贤着,他不顾自己的安慰,拼命的工作。我经常生病,我也受够了病痛的折磨,爸爸也对我的身体厌烦了。伟大的父亲虽然有点烦,但是他舍不得他的女儿让病痛折磨。就这样他的女儿一天天的长大了,爸爸无私的爱让我感动着。

  爸爸每年的生日过的很平常,没有一次过的很开心,我惭愧,对不起爸爸,没有让他高兴,我心痛,我感觉到了,对爸爸的关心还不够,不理解他的心思。这次的生日和往常一样,很平淡,但今天爸爸心情不好,是因为爸爸的工作单位收入没有以前多了,医院的病人也少了,工作压力很大。我想安慰他,又不知道怎么说才好,怎么让他变的快乐。看见他那寂寞,深沉的样子我着急、心痛。

  中午请了我老姨上我家吃饭,他告诉我说:“不要告诉他们今天是我的生日。”我听见这句话我心里想的是:为什么不能把你的生日告诉他们,为什么不让自己变的快乐些,他怕什么。我遵守了他的诺言。妈妈把饭做好了,开始给这个神秘的爸爸过生日,这里就我知道今天是爸爸的生日,是爸爸告诉我的,剩下他们都不知道。吃饭了,我的心好像很烦,很想把爸爸的生日说出口。为他庆祝下,我没有做到,我很后悔,说出来,也许爸爸能改变下他的心情。神秘的爸爸问妈妈今天是几号呀,妈妈把日子记错了,顺口就说3号。我说:“今天是五号。”妈妈说:“今天是你爸爸的生日是吧。”我说:“恩”。吃饭时我敬了爸爸一杯啤酒,说:“爸爸祝你身体健康。”爸爸露出了笑脸,我这会心情不是那么烦了,但是我知道爸爸的心情依然不好,他的笑很勉强,很无奈。老姨听见了今天是爸爸的生日,老姨想和爸爸喝一杯,让爸爸给拒绝了,是有原因的,我理解爸爸现在的心情。换了我,我也会那样。我们就这样结束了这个平淡的生日聚会。

  下午爸爸的心情更加烦,爸爸的病也让他更加难受,我心疼爸爸,我很着急,我不知所错。做为女儿我不知道怎么帮助他才好。慢慢的熬到了晚上。晚上爸爸出去散步了,出去也好,可以忘掉烦恼,让外面的景色吸引,站在大桥上,听着河静静的流淌,呼吸着新鲜空气,让自己放松。就这样结束了一天。

  父母给我了生命,让我活在这个世界上,他们为我付出着,我感到幸福,感到温暖,我决定我要好好学习,像他们一样作一个敬业的医务工作者。为百姓做好事办实事。父母职责和我的职责一样都是为人民服务,救死扶伤!就在里说声爸爸生日快乐。工作顺利!我是你们最爱的女儿,我爱你们!


【篇二】我的母亲


  我是一个来自农村的女孩,花季正旺。二十个春秋了,回顾昔日,就像刚上演了一场戏剧。可歌可泣,酸甜苦辣每样尝遍……

  我家有五个兄弟姐妹,我排老四,最年幼的是我的妹妹。因为家里成员多,每当交学费的时候就是让家人头疼之日,所以哥哥姐姐很早就辍学外出打工攒钱。我们也很争气,每年奖状不离手,拿着成绩兴高采烈跑回家。或许爱的力量无穷无尽的缘故吧!我很记得儿时,家里一贫如洗,吃不上肉,更不用说买零食买玩具了。爸妈工作总是早出晚归,有时候帮别人工作一干就是一头半个月才回一次家,每次回家都把皱巴巴的人民币递到我们姐妹手中,整整齐齐地叠放在我们的裤兜里。虽然年纪小,懵懂的我们有意识知道钱不易赚,父亲总是说,“让自己吃好点”。但是我们却都会小心翼翼地保存好,不敢乱花一分一角,我们都懂来之不易这词……当然,父亲总是摇着头叹着气念道,“我的苦娃,都怪我没让你们过上好日子”。我们不敢吭声,任凭父亲怎么责备自己。

  不知道熬了多少年苦日子了,时间一天天过去,我们一天天长大,父母一天天白发鬓鬓…我的家逐渐踏进小康社会,有车有楼,有菜有肉,或许俗话说的“苦尽甘来”吧!生活美好了,时光却不如从前,没有往日的嘻哈声,没有往日的奋斗。父母老了,丧失了工作能力。接着该改朝换代轮到我们年轻一代开辟天地了。是的,身为家的一份子就有责任有义务去呵护,去保护家人,去疼爱他们,养育我们的父母。他们给予我们生命,培养我们,我们要知足,要懂得回报。

  关爱自己的家,关爱社会,让世界充斥着爱的气息,让爱无处不在……

  珍惜家人,珍爱生命,给自己的人生画上完美的句号……


【篇三】虚与实


  几天前,一位学识渊博的老先生对我说:“你写的书法太过于凌乱,有些轻浮,虚出太多,实处很少,你应当学会虚实结合才对!”我茫然的点了点头,他随即就给我做示范,写下了大大的三个字“思且行”。“思”字,稳重而不呆板;“且”字,巍巍而立;“行”字,苍劲有力,如山间老松,正面朝阳。这三字,不乏浓墨之处,也略带虚笔,所谓虚实结合,恰到好处。老先生言传身教,让我领会了不少。

  生活中的琐碎小事,让我一刻也不能停止思考,季羡林说人生时时、处处都得思考果然不虚。在同学、玩伴中,我自命是一个“实”的人:做事本本分分,做人实实在在。学校老师安排的任务,家里爸妈吩咐的事情,总会想着一个“实”字来解决,但也总避免不了会出差错。因此时时会有这样、那样的小烦恼。然而,想到还有比我更实的人,在做着比我更本分的事,胸中的恼怒也就少了些。

  既然我看中了“实”,那就会多了些“敌人”,与实相对的就是“虚”,看中“虚”的人就不乐意我了,因为我常常堵住了他们的嘴,让他们说出些“懒得和你说!”、“和你没有共同语言”之类的触及心灵的话语。他们说多了,也很烦、很累;我听得多了,压力也大。

  单说“虚”,在我心中却,没有一个明确的概念可言,若真要强加一个定义,那就用“虚假”来谈吧,说直白点就是耍小聪明、不做好自己事的人;补服从安排不务正业的人,在我心中统统都是虚假的。他们常常有办不完的事,不论是好事,或是坏事。

  再者,虚假的人大都是做事前大肆渲染自己的学问有多深、才能有多高,做事时却处处抱怨外部条件,怨天尤人,总之就是做不好事。但是他们也有独特的优点,那就是适时的幼稚:校园走廊上、树荫花园边以至于教室窄窄的巷道里,总少不了有他们的欢声笑语。笑,代表了他们内心的喜悦,时时处在幸福之中,不会顾及到下一步的忧患祸福、多么天真浪漫!我羡慕他们的那种心态,而那种心态,那种感觉在几年前就远离了我。

  母亲出门打工也有些岁月了,她叫我放假时去她那儿耍,我和着笑答应了。

  看到母亲的那一刻,我心中不禁一颤:眉头上的皱纹增多了,面颊瘦削、泛黄。她叫我时,我分明听见了她沙哑的声音,已不再是我童真时代、教我唱《世上只有妈妈好》的音乐天使般的声音了。

  她告诉我她今天只上半天班,下班很早,怕我无聊,叫我和她一块去。怀着对外面精彩世界的憧憬,我欣然去了。

  我和她走进一个黑暗的幽长车间,她告诉我这就是她工作的厂房,里面充斥着一股刺鼻的油味。接着看见了一些工人在打扫厂房卫生,旁边站着一个神气的、穿着西装的中年男人,他正在厉声呵斥着,见我妈妈来了,先是责备她来晚了,若是看见哪儿没弄好,便是痛骂。妈妈对我说这就是她的生活,她已经习惯了。

  我不再笑了,表情沉得跟木头似的。想起工厂的场景,不觉有些害怕。

  我开始厌弃热闹,喜欢清静、独处,因为只有那个时候我才会静心思考,思考自己的得失。对于别人无端制造的笑声,我尤为憎恨、唾弃,以为是无稽的,我当然不会笑,众人就会面面相觑,猜忌我的内心,时间长了,也就明了了我。所以,他们认为我是无聊的、毫无情趣的,和我没有话说就不言而喻了,这就为我的孤独添了重重的一笔。

  看见同学打成一片、笑成一团,唯独我喜欢特殊,不知自己是否落于人后。背后多有议论我古怪之类的,我也能理解。我很迷茫了:我还要坚守我的“实”吗?“虚”固然浅薄,但不可不有,“虚”人人有之,独我拒之于门外,就会有人看不起我,更不会有人理解我、懂我。若是以“实”为本质,“虚”为表现,那人们会不会透过表现看到本质呢?

  还记得在书上看到了这样一句话:完美人生,应当虚实结合。现在想想,确实如此,自己还处于人生的起步,懂得也还不算太晚。